「其实，我不知道该怎麽回答你。」你仰着头，似是在一堆碎裂玻璃里东挑西拣着要吐出哪块b较不会痛。

「不会觉得这样很累吗？」

「很累，taade每天都快这该si的家伙烦si了。」

「但我不懂。」

「如果我知道为什麽，这个世上所有的心理医生和谘商师都要全t失业了吧。」

我一直都知道为什麽，要这麽在乎自己的身材。

人的身t不过是蛋白质、脂肪、水分聚集而成的混合物罢了，为何总要把它摆上秤，ch0u出尺，如变态杀人魔般将其解剖的细如丝缕，整整齐齐排好归档，然後烧熔注入一个个铅墨框子，压扁塞进那虚无缥缈的纤维里，然後一一标明，这是优等品，这是个劣质品。

「这不过仅是表象，我知道。」

其实我自己最清楚这是自己的问题，是自己对於完美的自我要求膨胀到了极限而爆炸导致

「但是我做不到啊。」

节食也是必然，暴食也是必然，渴望改变，却又害怕改变

所以只能继续走着，然後向下沉沦

「真是对不起啊，我就是做不到不在乎别人的看法。」

我就是连在镜子看见自己的模样都会感到恶心想吐

我就是连自己的饮食都控制不住，动不动就暴饮暴食的si胖子

对不起我就是这麽的脆弱，我就是连走出去几分钟都害怕被他人的目光灼伤，

我知道没有人需要拥抱我的脆弱，所以我自己被刺si在自己的怀里

安详是什麽，我从未见过这东西

最近总走得特别慢，用一双胆颤心惊的眼来观察一个个穿透於身旁的魂魄，r0u身躯壳每人皆不同，只是我早已经习惯了在视线接通的瞬间做出分级和评b，因此我害怕镜子，害怕窗户，害怕任何能让我看到自己的事物。

恍惚，不安稳，这是我最近每天的状态

不对劲，为何可以笑得这麽开心？如此专注在研究一件事情？

总觉得有个声音在告诉我，这是不对的，你不该这麽开心

恍惚，不踏实，我尝试这伸出手想抓住什麽，却恍若无物。

你就该成为一块肥皂，在日常工作只能在每天暴食中汲取片刻的安宁，再被自怨自艾浸润成彻底的w浊，不断的被日常消磨掉仍去除不了那最深沉的脏，你不该求救，因为这都是你咎由自取，什麽都是没用的，你只能不断重复着这个轮回，

痛不yu生，狼狈求救，至si方休。

这件事情真的有想像中的这麽重要吗？

在强烈的自我谴责後，我总是不断地想帮自己找个理由

即使现在的我是过重的，那又影响我这个人吗？

正解是否定的，但我总不断的答错

「你不要看我，把头转过去。」

这样丑陋不堪的我，值得活着吗？值得被ai吗？

不要再靠近了，野兽和人类本就该被区分开来，拔去尖牙利爪，修整成柔软乖顺的模样，勉强在这个世界一隅苟且偷生，生为畜生，不要妄想能与人平起平坐，因为它始终在演化上走向了不同的道路，又怎能扭转长期积攒的遗传变异。

现在的我已经不知道该怎麽做了，好像只能逃避，什麽事都不做，把头埋进沙子里gui缩着等待自身毁灭，人们都歌颂青春美好的好似做甚麽都是一种浪费，但此时此刻我却疯狂的渴望着冲破这个学生的外壳，就算只是成为一个庸庸碌碌之辈也罢，我想自由，我想毫无负担的让自己沉沦，青春至於我就如同太yan，光是汲取其寥寥就能感到愉悦和温暖，过於靠近则会屍骨无存，但愚昧如我把它塞进我的皮下脂肪，哪怕仅是沧海一粟，也够把我敏感的神经烧的焦黑变形，如同成长痛那般，即使折腾得唧唧歪歪也只能默默摁着安抚炸毛痉挛的肌r0u，然後赫然发觉，自己花了这麽多心力瘦下来的小腿又被滚上一圈厚厚的脂肪。

我很努力地去回想那些崩溃的瞬间，但抓到的始终只有残破的几个画面，要想复盘那些心情，却发现构筑出的只是一片茫然，我清楚，这是自己面对难以处理的情绪时，一贯的做法，隔离情绪，封闭感官。

「呐，你知道吗，那时厌食症的我，就是这麽过来的。」，我轻飘飘的道，似是想要将这段回忆烧成虚无缥缈的灰烬随风飘散。不然，真的太痛了。

「你知道，我已经好久没有看镜子了吗？」

「因为，真的太可怕了。」那个糟蹋到极致的自己就会昭然若宣，臃肿的，令人作恶的自己，即使用了宽大的衣物仍掩盖不住的，那个正在堕落腐烂的自我。

说着说着，感觉眼眶又开始蠢蠢yu动的酸涩肿烫，但泪腺像是被剜出般怎麽样都挤不出半点yet，我感觉自己被罩住了，x1不到空气，但大气压力却又是如此巨大，把x腔被挤压成满满的郁塞。

「但我能做什麽？我什麽都做不到。」压抑的嘶哑自扭曲的嘴角溢