5爱与伤害

临近五一假期，接连下了两天的雨，气温骤然下降。

本来已经换上夏季校服的我，又从衣柜里找出了冬季校服。

当我又出现在学校里的时候，谢衡前后脚地跟着我，像是我的随从，像是我的丫鬟，像是我的保安。

我和谢衡是在高一时通过其他朋友认识、在一起玩耍的，现在他在我隔壁（16）班。

初中时他也是本部的学生，也是在我隔壁班。

因为他长得还不错，又是体育生。体育生嘛除了学习，打架斗殴样样行，混不吝的，在学校很有名。所以初中那几年，我们就算不认识，碰面也会点头示意，向对方问好。

现如今谢衡之所以前后脚地跟着我，因为我终于将杀死自己的计划执行了

在上个周六，我问我妈要了消炎药和退烧药，我说感觉自己有点发烧。

然后我将一整罐的大白片全部吞了下去。

浑浑噩噩睡了一夜，我再次睁开双眼，世界是一片洁白。

映入眼帘的物件和我儿时的某些回忆重叠。

小学放学后，我偶尔会来医院，等我妈一起下班，然后我们两个手牵手回家。

很奇怪，我妈没有问我为什么要这么做。

对上我妈通红肿起的眼眶，我也很平静。

如果有镜子，我想我的笑容一定很苦涩。

我的喉咙里像是有团棉花被火燃烧着，可我还是极其艰涩地从喉间发出感慨：吃退烧药，果然不行吧。

泪水模糊了我的眼眶。

我也清晰地看到我妈的眼睛如同关不上闸的水龙头。

我妈肯定听懂了我的潜台词

我搞不到安眠药，才会吃退烧药。

果然，就算吃一整罐子退烧药，也只能被送到医院洗胃，不致死。

在那个周末，我发现我妈真的变老了。眼圈乌黑，一脸倦意，还是和在家里时一样不讲究，衣衫凌乱，脚上穿着那双九块九的红拖鞋。

那双塑料红色拖鞋真的很刺眼很难看，穿久了已经有些变形褪色了。

通过她的打扮，我可以想象，她如平常一样走进我的房间，结果发现叫不醒我，继而发现桌子上空了的药罐的场景。她一定是被我吓坏了，才会穿着拖鞋，邋里邋遢地出现在她工作的地方。

她捂着嘴失声痛哭，转过身去整理情绪，结结巴巴地指责我：李悠然，你真狠心。我怎么会生出你这么狠心的女儿啊？我们迟早会分开，但不是现在。

长大后，当我妈和弟弟变成黑白照片，沉睡在距离我一万四千公里的国土。

当我失去了两个最爱我的人，地球上会呼吸的生物，唯有我还记得他们，我才能深刻理解我妈那句：「我们迟早会分开，但不是现在。」

如我妈所言，我太狠心了。

被丢下的人才是最可怜的人。

白发人送黑发人是多么残忍的事。

只有我活着，只有我还能呼吸。

我想让弟弟活过来，和我分享这世间所有的爱。

我想让我妈看到我变得很好了，我成为了我成为的人。

我有很多钱，可以给她买好看的衣服和鞋子，爱马仕我也买得起，她不必再穿九块九的拖鞋。

路过舒远航家小洋楼的时候，她可以说，那是我亲家的房子，现在我女儿和他在国外生活得很滋润呢，也住着这样大的房子，房子在大海边上，有一整面墙的落地窗。女儿和女婿是公司里为数不多的亚洲面孔。

我始终没能成为母亲在牌桌上的骄傲，甚至想过丢下她一个人承受这世间的所有磨难。

每次想到这些，都会令我心怀愧疚，呼吸困难。

我觉得我在十七岁这年成为了杀人凶手。

只是我亲手杀死的那个人不是我，是我的母亲。

对于十七岁的我来说。

割腕我下不去手，跳楼我怕街坊四邻议论我的父母

他们并非家暴我或者是语言冷暴力我。

我知道我妈喜欢孩子，无论她怀的是男孩还是女孩，她一定会生下来。

我怕我如果选择跳楼这种方式，我的父母会在人前一辈子抬不起头，别人会戳他们的脊梁骨，说他们厚此薄彼。这世界上的人会用恶意，试图站在我的角度，揣测我的父母。

我从来没有停止爱我的父母，只是那年的我还没有学会如何爱自己。

数年后，我终于能将这件往事以及当时的心境，以一种玩笑的方式，讲给我老公听。

舒远航背对着我，正在开放式的厨房倒水喝，水杯从他手中滑落，玻璃炸开的声音在深夜里清晰可闻。

他一个将近190的大男人，肩膀抖个不停，整个人都在打颤，连声音也是颤抖的，他一直在说对不起。

他怔怔地望着一地的水渍，像是在问空气，也像是在问我，那道声音像是从牙缝中挤出来的，他问：我当时在哪？