前男友鬼魂视角番外（上）

我已经记不清楚，这是第几次控制不住地看你和男友做爱了。

你高潮后的表情，是我生前从来没有给过你的，我想此刻的你肯定很快乐，快乐到可以忘记我的存在。

即使这个男人的眉眼和我那么像。

一开始看到你找了一个，和我很像的新男友的时候，我是有点说不清的态度在里面的。一方面，我不想你余生都在我的阴影下度过；另一方面，对于你被与我相似的脸所蛊惑的这件事，我的内心又感到满足。当这个念头出来的时候，我自己吓了一跳，我都不知道，自己还有这么阴暗的一面。

如果你知道了，一定也会觉得很不可思议，然后抓着这一点打趣我。

你最喜欢一边叫我小正经人，然后一边调戏我，听到我这个正经人发出一些不正经的声音，会让你很兴奋。

很可惜，我们还没有到最后一步，你只是个喜欢撩火，却不负责灭火的坏女友。

所以看着你和别人做爱，甚至高潮，我有些难以忍受。但我只是个鬼魂，我甚至不敢出现在你们面前，我一遍一遍地说服自己，你有追求幸福的权力，看你找的男朋友就知道了，我为什么要有怨言呢？

我也不知道自己脑子是怎么想的，总之，我会观察你和男友是怎么做爱的。

我站在你男友的位置上，假装是自己在和你做爱，你嘴里发出细碎的呻吟，我看着你摇摆着身体，腿间的风景是我活着时都不曾见过的，此刻却正含着别人的阴茎。

说不失落是假的，我不想看到你和别人做爱，但我又像神经病一样自虐，你们每次做爱，我都雷打不动地站在男方的位置。

偶尔我会安慰自己，我已经是个鬼魂了，就不要维持生前的性格了，想看就看吧。

反正会调戏我的你，此刻又不知道。

于是我日复一日地看着，通过现场教学，我也懂了许多东西。也不知道这算是不算得上是好事，即使我死了，这方面的经验也完全来源于你，如果你知道这些的话，会不会感到高兴呢？我本就牵挂着你，一想到我和你的这种奇怪连结，竟会让我隐秘地兴奋起来，恨不得马上在你面前现身。

渴望没有消除我的顾虑，我仍是不敢去赌。

我害怕看见你恐惧的眼神，我害怕你退缩的脚步，我害怕我们之间的美好回忆，在我现身之后一瞬间消融得无影无踪。

你说过，最喜欢我干干净净一丝不苟的样子，我死于车祸，身上哪里还有干净的地方？我的脸上甚至都是被车拖行后的擦伤，脸早就毁了，没烂掉个眼睛就已经万幸，不至于整张脸都恶心至极更别说我还断了一只手，就算你不介意，我自己也没办法过去这个坎，都说最好不要去测试人性，我不敢冒这个险。

所以，虽然理由很卑劣，我一次都没去梦里见你。

所幸我适应还算良好，每天能看看你也挺好的，我默默当起了背后灵的角色，小心翼翼地护着你，不让你发现。

后来你交往了几个男友，在我看来，那些个人都不值得托付。

如果偏要选出一个，我只勉强承认第一个做得还不错，后面那三个，我真的只恨自己不能插手。

你后面交往的男友，一个太懦弱，因为家人施压就离开你；一个太会玩，你在酒吧喝倒了几次都由着，身边围绕的莺莺燕燕也不知道处理一下；剩下的一个性格有点像我，但太拘着你，有的时候控制欲太强

再后来，你也不认真恋爱了。

如果说前面这几个交往过的男人，是因为你看到他们身上，有和我相似的一面，那么后面这些人，应该是你放弃追逐我的结果。

你放弃追着我了，你开始和完全不像我的人在一起。我从头到尾仔细观察那些男人，试图把我所有的一切套在他们身上，我试图在你脸上找到发呆的表情，我试图把你的选择当成对现实的妥协。

我想我只是有点不能接受。

我不能接受你已经走出了我们的故事结尾，不能接受你在别的故事里一样能活很好，更不能接受你把我一点一点忘掉。

过去的那些男人不是证明吗？继续这样不好吗？他们身上有我的影子，又代替我陪你走过一段路，接下来只要重复这些步骤，我就能陪你走过一生了啊！

你不知道我有多嫉妒他们，我时常幻想自己就是他们，牵你抱你吻你是我该多好，和你做爱的人是我该多好。

可我连这点幻想都得不到了。

你如果知道我这些想法，一定会吓一跳吧？在你的认知里，我大概是那种会尊重你的选择，然后默默退出的人。

对不起啊宝贝，如果我没有死，你的认知应该不会错

但我已经死了。

既然那些不入流的男人，也能得到你短暂的停驻，那我为什么不能继续拥有你呢？只要使一些小手段，你就能再次记起我的脸，只要我是你的初恋一天，谁也没办法覆盖掉我的影子。所以宝贝，原谅我好吗？我只是陪了你太