x十九岁的廖昱扬x

「你喜欢的那个小昱，早就已经死了。」

和她重逢之后，我就知道迟早有一天，我必须亲口跟她说出这句话。

但我却卑鄙的一直逃避这一天的到来，总想着只要我继续假装不记得她，假装她口中的小昱并不存在，那至少我能继续以现在的廖昱扬的身份和她相处。

我不是没想过我和她如果过于靠近，可能又会像当初那样相互吸引，只是无数次响起的理性警鐘，往往都被我的贪心给击溃。

于是我一而再，再而三的修改自己为她预设好的界线。

然而，宿营第一天晚上谈话时，她眼中闪烁的期待，让我知道梦总算是该醒了，但我却天真的想着，哪怕能再多做一天、一小时、甚至只是一分鐘的梦都好。

直到她晕倒，在急诊室从子竣那里听说她从那晚开始就再也没睡好，并听着沉妍指责我的自私所造成的后果，我才真正做好了要从梦中醒来的心理准备。

所以当她说有事想跟我说，即使我知道她要说的话会将我彻底带回残破的现实，我还是答应了，并对她说出我最不想陈述的事实。

或者该说，对谁说都可以，唯独不想让她知道的，最不堪的自己。

我总以为爸妈会离婚是因为个性差异和不间断的争吵消磨了感情，直到知道真相的那一天，我早已不在坚固的世界也随之坍塌了。

原来，口口声声说爱我比爱自己更多的妈妈，总是逼着我站在她那一边、要我不能背叛她的妈妈，才是那个先背叛婚姻、背叛我们这个家的人。

得知这个骯脏事实的瞬间，我第一个反应是感到噁心。

我突然觉得跟着爸爸一起到美国生活，对我来说是种解脱，让我得以逃离宛如废墟的家庭，也不必再面对令我厌恶的妈妈。

那样的厌恶是很复杂的一种情感，因为有过期待，才会格外失望，因为曾经的敬爱，才会更加憎恨。

所以我逃避接听妈妈的电话，敷衍她传来的关心讯息，忽略她朝我投递来寻求原谅的请求，也就是因为这样，我才错过了那其实是她一次又一次向我传递的求救讯号。

所以，在接收到她的死讯当天，坍塌的世界风化成了碎屑，随着她的离去，一点都不復存在了。

「小昱，是妈妈对不起你。我知道你不想再见到我，所以消失是我最后能为你做的事。你要好好照顾自己，要记得妈妈永远爱你。」她只留了遗言给我，短短几个字是她留在这个世上仅剩的东西。

我是她对这个世界仅存的眷恋，所以我的逃避也让她放弃了这个世界。

我来不及告诉她，我不是真的不想再见到她，我只是还没有办法面对她，也来不及告诉她，我很爱她也很想念她。

我总觉得时间能治癒一切，总有一天我会痊癒，我会回去解开心结，就算不再是一家人，我、爸爸、妈妈总会建立起新的羈绊。

但那样的一天，不可能到来了。

将痊癒的机会破坏殆尽的人，是我。

我再也睡不好觉，甚至必须靠安眠药强迫自己入眠，但就算睡着了也总是会梦见妈妈问我为什么不回台湾看她，还会在梦中看见她结束自己性命的模样，我开始害怕深夜。

我也开始厌恶自己，「小昱」这两个字总是让我想起妈妈的遗言，就像一再提醒我，是我害死妈妈的。

心理医生告诉我，我要试着原谅自己，我也是受害者，这件事不能责怪自己。

但如果加害者是因受害者而离开这个世界的，活着的受害者还算是受害者吗？

我再也没有回覆诗诗传来的讯息。

以前想着总有一天要回去见妈妈时，诗诗对我来说是鼓励我要鼓起勇气的动力，当那个「总有一天」消失了之后，她却反而变成了压力，时刻提醒我当年家庭破碎时的记忆，也提醒我尚未回去完成我给她的约定。

可是，出国前我也答应过妈妈会常和她联系、很快就会回去看她，给妈妈的约定我都没有达成，给诗诗的约定我又凭什么完成呢？这样对妈妈来说公平吗？

从妈妈因为我而结束自己生命的那天起，我就不配获得快乐，我就不配继续当被她爱着的小昱。

我选择自救的方式，是拋弃过去的自己，拋弃属于小昱的过往的所有喜怒哀乐。

而这其中，当然也包括诗诗。

现在的我已经自顾不暇了，没有精力去在意诗诗的心情，反正我已经辜负了一个重要的人，再辜负一个也无所谓了。

从决定拯救自己的那一天起，我就不再是她的小昱了，我只是除去了一切快乐的廖昱扬。

回台湾念大学，是当初妈妈同意让我跟爸爸出国的条件，也是我最后能实现的，和妈妈之间的约定。

但我没想到的是，时隔三年的夏天，我和诗诗居然再次相遇了。

从把关于小昱的一切都删除的那天起，我不是没想过她，甚至可以说，我想过无数次。

想着她